Mon ange....

bonsoir à toutes et tous

je m appelle cacharrelle je suis mamange d un petit raphael depuis le 18102009 une date que je n oublierai jamais je suis aussi maman de 2 fille et d un bebe espoir arriver en 2010

je devrai etre heureuse et pourtant chaque jours est un combat pour moi je suis irrité desagr&ble agréssive et me met très facilement en colere je n ai pas de patience pour mes enfants je survie à mon ange je ne parle que de lui je fais tout en rapport de mon ange ma vie s est arreter ce jour là je suis une ombre

je suis perdu ma famille mes amis mon homme ne comprenne pas je ne suis pas normal ou hors norme je n ai que des photo de mon ange dans la maison sur ma table de chevet j ai meme son album grossese naissance ses premiere heure je ne devrais pas avoir tout cela sous les yeux de mes enfants mais c est plus fort que moi

je dois etre franche et avouer que je souhaite qu une seule chose c est le rejoindre je hurle de rage de colere je serai tant apaiser

je ne sais vers qui me tourner qui m ecouterai me conseillerai à part les forums personnes aupres de moi

bon je ne vois pas pourquoi vous dire toutes ses choses nous vivons chacune d entre nous notre chagrin differement à chacune son histoire son vécu sa maniere de surmonter les preuves

je vous souhaite à toutes et tous de trouve la paix

j'envoi pleins de douces pensées et de doux baisers vers nos anges que nous aimons tellement

bonjour Cacharelle!!!

tout d'abord douces pensées à ton petit ange Raphaël!!!

Le bonheur ne se commande pas, il est là où il ne l'est pas! la vie de mamange est difficile! nous connaissons toutes des hauts et des bas, il en sera ainsi toute notre vie! Il faut juste apprendre à vivre avec les bas! Ce qui m'inquiète dans ton discours c'est que tu dis que tu veux rejoindre ton ange, on l'a toute voulu au départ et puis avec le temps on reprend le dessus et on arrive à profiter des gens qui sont ici parmi nous!
As tu reçu de l'aide? as tu vu une psychologue? il faut que ta colère s'estompe pour que tu puisses être sereine?
mais peut être que si tu nous raconte l'histoire de Raphaël, nous pourrons comprendre ta colère et il y a peut être parmi nous des mamanges qui ont presque la même histoire que toi et qui sauront te guider!
Pour ce qui est de l'album naissance, photos, etc... je ne suis pas choquée que cela reste à ta portée! ce sont des souvenirs, la plupart du temps les seuls qui nous restent de nos anges, alors pourquoi les cacher??? personnellement, j'ai des photos aussi que mon grand garçon voit chaque jour et il n'est pas traumatisé! il sait que c'est son petit frère, il apprend à cotoyer les photos mais ça ne lui pose pas problème!
en espérant t'avoir aidé un peu! reviens nous parler nous serons là pour t'écouter et t'aider au mieux!

soit malheureusement la bienvenue parmis nous.

Aurore a déjà dit beaucoup de chose. Effectivement nous avons toutes des hauts et des bas, le tout est d'apprendre à vivre avec les bas et profiter des hauts. Mon ange est parti à 9 mois, il y a un an et demi. Tout comme toi, mon seul désire était de le rejoindre mais ce n'est pas ce que lui aurait voulu. ?Et pour preuve, il nous a donné un bébé espoir sur le point de naître. Je fais de mon ange ma force.
Je parle souvent de lui aussi, il fait parti de ma vie tout comme mon bébé espoir. J'ai aussi des photos à l maison mais pas trop non lus car il doit avoir la même place que son frére et le reste de ses affaires sont dans une boite dans ma chambre.
On voit pas ton message que tu souffre énormément, je ne dit pas que je ne souffre plus mais la vie est revenue en moi malgrés ma souffrance.
J'espére que tu n'hésitera pas à nous parler pour que l'on puisse t'aider a retrouver une certaines joie de vivre certe différente mais joie quand même. Pour toi, tes enfants, ton ange et le reste de ta famille

bonjour aurore

mon histoire est malheureusement banale une grossesse desir mon bonheur t attendre un petit garcon c etait mon troisieme tout se passait tres bien a part comme toute futur maman les nausses contraction etc normal quoi une chose me turlupine tout de meme c est que j avais sans cesse mal au bas ventre à rester coucher parfois malgré tout cela le medecin n est rien vu de particulier bebe allait tres bien un soir en voulant aller naturellement au wc j ai perdu les eaux choses qui ne m etais jamais arriver on as toujours declencher mes accouchements

bien entendu tu conais la suite arriver à l hopital la sage femme me dit ne vous inquieté pas c est pas pour tout de suite j ai du insister lourdement pour etre osculté en disant que je sentais la tete de mon bebe elle ne pas cru et s en ai aller à ses occupation mon mari lui as regerder et effectivement on voyais dejà les cheveux apres etre partie chercher cette femme qui as fait appel à la securité de l hopital car pour elle s etait pas le moment car j etais à 24 semaines et 2 jours tout juste au debut du 6 eme mois

en salle d accouchement pas un mot un pediatre qui viens me voire et me dit on va faire ce que l on peut en fait apres la naissance de mon bebe qui as pleurer bouger ils l ont emmener dans une autre piece pendant plus d une heure sans nous donner aucune info de ce qui se passait

une heure interminable ou personne n as osez nous dire la verité j ai du poser la question maseule reponse fut un hochement de tete d une aide soignante je n ai vu ni medecin ni sage femme ni pediatre Personne à part une aide soignante.

j ai demander à voir mon ange et l ai bercer jusqu'au lendemain blotti dans mes bras j ai fait les cents pas dans ma chambre avec mon bebe dans les bras

à ce moment là personne ne sait ce qui s est passer mon bébé apres examen etait en parfaite santé j ai un fils en parfaite santé au cimetiere

je ne vie plus je survie j essaye d apprivoiser son absence le plus dur est de ne pas etre entendu de cette souffrance qui me ronge

ce n est que quelques mois plus tard lors de ma grossesse de mon dernier que j ai d ailleurs tres mal vécu qui se deroulais très bien quand un jour rebellotte la meme à 25 sem là contraction fievre à 40.9° d un coup je sortais d une consultation gynéco ou tout allait bien se voulais t elle rassurante??????la direction hospital qui à ma demande transfere sans attendre sur toulouse il etait dejà pret à une césarienne avant mon tranfer sous le seul prétexte que ma vie en dependait le gyneco de garde me dit avec un leger sourire comme on m as dit vous avez dejà perdu un enfant vous recommancerai

j ai tenu bon j ai arracher perf tout quoi et j ai insister pour etre transfer sur toulouse heureusement pour moi que j avais tout ma tete j ai passer 4 mois et demi hospitaliser pour avoir mon dernier au bout de trois interminable semaine apres d inmbrable examen on m annonce que ce n etais pas le bebe qui était en cause mais moi car j étais atteinte d une SCEPTIMIE depuis fort longtemps les analyse de mon ange ont été comparé avec mon dernier et indique la meme chose qu aucun medecin n as vu pourtant c etait flgrant plaquette tres basse globule blanc en hausse ce qui aurait du allerter n importe quel medecin mais non on m as clairement que c etait spycologque qu il fallait m en faire aucun medecin n as dénier m écouter et pour cela j ai un ange s il avait réagit à temps mon fils serai là à mes coter et non au cimetiere

je dois dire merci à toulouse d avoir decouvert cette p****n de maladie que j ai transmis malgré moi à mon petit dernier et tout les deux on en bave tout les jours

je suis coupable d avoir pas su proteger mon ange et encore plus d avoir donner une vie de m\"\"\"e sous perf masque oxygène kiné etc à mon dernier si j aurai été morte avec mon ange je n en serai pas là

à me sentir coupable à etre autant en colere envers moi ses medecins tout est de ma faute à la base

je ne sais vraiment pas comment sortir de mon enfer j ai vu des spy fais therapie malgré tout je ne demord pas de ma colere de ma culpabilité je suis en train de boussiller ma vie de maman passer à coter de bons avec mes enfants je ne profite plus de rien car je gueule sans cesse je fuis mon mari on ne se parle plus notre vie est fini si on viens à se separer il prendra les enfants car moi je ne serai plus là sans lui je suis perdu

comme tu le lis une histoire banale mais la mienne quand même

merci de m avoir repondu

de douces pour nos anges

malheureusement bienvenue parmi nous

le bonnheur existe il a une tout autre diference pour nous mamange. moi ossi j ai plein de photo de mon ange je ne les cache pas ses precieux et ses notre souvenir . jesper que tu trouvera le reconfor sur le fofo on et une petite famille souder dans les bon comme dans les moment les plus dur n esite pas a nous parler on et la

se n ai pas de ta faute loin de la les medecin aurai ete un peu plus a ton ecoute et aurai chercher la cose tu arai su pour ton dernier tu et tomber sur une equipe pas sympas du tout je comprend mieux pourquoi tu a cette rage je suis desoler de se que tu a du subire c est malheureux d avoir des medecin qui n en fon qu a leur tete .

cacharelle, je pense qu'on te l'a dit un millier de fois mais je le redis car j'en suis convaincue! Tout cela n'est absolument pas ta faute! ce n'est la faute de personne cette foutue maladie, tu ne l'as pas demandé elle est venue à toi sans que tu le saches!
ta colère contre le milieu hospitalier est légitime! bizarre qu'il soit passé à coté de ça tout de même!
Tu ne parles plus à ton mari? pourquoi? tu lui en veux de quelque chose?
je ne connais pas grand chose à la septicémie mais qu'est ce que c'est exactement? quelles sont les conséquences? on ne peut pas en guérir?
je pense que ta colère vient aussi du fait qu'au jour d'auj, tu te bats encore contre cette maladie! ça ne t'aide pas à t'apaiser!
ton histoire je ne la qualifierais pas de banale! je n'aime pas ce terme! pour moi, toutes les histoires racontées sur ce forum sont différentes avec des similitudes pour certaines mais au fond ce n'est pas banal de perdre un bébé, un enfant! c'est le pire de nos cauchemars! c'est pourquoi il existe ce genre de forum où on peut parler librement et sans jugement de ce que représente pour nous la perte d'un ou plusieurs de nos enfants! Il y a ici une écoute qu'on ne trouve pas auprès des gens qui ne l'ont pas vécu!

Bonjour cacharelle
on se connait deja ......
Je vois que tu desires de nouveau etre parmis nous
bienvenue
tu vois je n ai pas fermer le forum malgres bc de difficultes
Pensee pohr ton petit prince
j ai vu sur le forum d elisa que ton petit avait des graves problemes de santee
j espere qu il va mieux

signe ke regkement stp que je touvre le forum

Sois malheureusement bienvenue parmi nous Cacharelle.
Les filles ont dit beaucoup de choses, je n'ai rien a rajouter, si ce n'est que ton histoire est vraiment très triste. Comme chacune de nos histoires ici.... Il n'y a pas de banalités, juste des drames insoutenables et des familles qui se battent pour leur ange et leur mémoire.

Tendres pensées pour ton petit Raphaël.

bonjour à toute et merci à vous de prendre du temps de repondre
il y as en moi tant de question et enormement de culpabilité en effet aurore et vous mamange je me bats depuis presque 3 ans contre la scepticemie c est quoi en fait un ou plusieurs virus dans mon cas 5 plus précisement qui envahissent mon organisme m empoinne le sang ce qui au quotidien est très difficle as gérer cela se traduit par une fatigue enorme à plus pouvoir me lever mes intestins se necrose ce qui m as value plusieur opération je fais des oclusion intestinale réguliere j ai des baisse de tension et attrappe tous les microbes trainant au alentour malhuereusement on ne guerit jamais de cette maladie on fini meme par en mourrir puisque les organes s afflaiblisse et finissent par lacher un jour viendra mon tour il suufit attendre pour mon bebe espoir mon grand prématuré malheureusement je les contaminer durant ma grossesse et bien sur as les meme soucis que moi en plus lui coeur poumon fragiliser par la prematurité en plus ce qui n arrange rien je suis chaque semaine chez le docteur puis tous les 15 jours pédiatre à toulouse il as subi une intervention neccésitant une prothese en y en gorge et poumon 4 mois d hospital un combat quotidien
je me bats pour lui avec lui contre cette maladie qui nous emportera un jour ou l autre

je suis d accord à dire que les medecins ne m ont pas écouter car d apres le professeur qui me suit avec mon fils sur toulouse tout etait là pour etre deceler et commencer un traitement antiobiotique durant la grossesse jus qu'à la naissance de mon ange mais non ils sont medcin et croivent tout savoir nous sommes femme et connaissons notre corps surtout quand ca ne vas pas

je me sens coupable de tout ce qui est arriver et arrivera encore à mon fils agé seulement de 22 mois et demi je ne me soucis pas de moi à la rigueur je prends tout son mal à sa place
notre famille se detruit chaque jours un peu plus car je ne n arrive plus à communiquer avec mon mari on est chacun de notre coter on fait partie des meubles je vis comme il dit avec mon ange dans la mort la tristesse il ne me reconnais plus j ai beaucoup changer depuis le deces de mon ange je me suis renfermer recluse chez moi fermer ma porte à mes amis car j ai des reflexions que je ne veux pas entendre tu style tu ne l as pas connu c est pas grave ou encore quelque part il existe pas on ne le connais pas ou encore tu as tes enfants tu dois oublier raphael pour avancer et enlever les photos de lui et mettre ceux des vivants et bien justement je n ai absolument pas envie d entendre ce genre de chose mon ange est inhumer dans un cercueil blanc dans une chapelle malheureusement loin de moi et je n y vais qu une fois par an car il est au portugal loin de mes yeux
ma rage mes hurlement interieur n y font rien je suis morte avec lui ce jour là je suis un zombie jour apres jour ma premiere pensee est pour mon ange la derniere aussi

je sais que je ne trouverai pas la paix dans mon fort interieur de quelQUE MANIERE QUE CE SOIT

je ne sais pas comment vous avez fait à chacune son remede je n ai pas trouver le mien encore

pleins de douces pensées à tous nos anges

ton coeur souffre beaucoup de devoir lutter contre cette maladie aussi bien pour toi même que pour ton enfant! comment vivre en paix face à ça! j'avoues que je ne sais pas et je te souhaite beaucoup de courage car effectivement je pense qu'il en faut!
Pour ce qui est des paroles de ton entourage, essaies de ne pas en tenir compte! on a toutes connu ces propos insupportable genre: "il faut oublier, passer à autre chose"! comme je te l'ai dis plus haut il n'y a que celles qui ont vécu ce drame qui peuvent comprendre! Bien sur que tu penses à ton ange et heureusement car quoi que les gens disent il fait parti de ta vie, de ton histoire!
N'enlèves pas les photos si n'en a pas envie car en quoi cela t'apporterait-il quelque chose de mieux? c'est pas en s’empêchant de voir nos enfants qu'on arrive à en faire le deuil!
Je ne connais pas le remède à ta souffrance, j'aurais aimé pouvoir te le donner!
Essaies tout de même de rétablir le contact avec ton mari car je pense que lui aussi souffre de tout ça! c'est un combat qui serait moins lourd à mener si vous le menez ensemble!

En plus de ton combat suite au départ de ton ange, tu dois te battre contre la maladie et en plus celle de ton bébé espoir.
Les médecins auraient dûs déceler cette maladie vu que tout était a porter de main. Ne te rend pas responsable d'une chose que tu ne pouvais savoir car toi à ton niveau tu a fais ce qu'il fallait.
Comme dit aurore, il faut essayer de rétablir la communication avec ton mari car en plus d'avoir perdu son fils, il perd sa femme. Il est parfois difficile de se comprendre car les couples n'avance pas à la même vitesse ce qui parfois provoque une distance. Mais ton combat serait moins difficile si vous essayez de communiquer et de vous rapprocher.
Pour les photos bien sur que tu as le droit d'en avoir, jamais tu n'oubliras ton fils quoi qu'on en dise mais tu a aussi d'autres enfants et il faut, je pense les mettrent sur le même pied d'égalité.
Et pour les reflexions des autres, ils ne peuvent pas comprendre s'il n'ont pas vécu la même chose surtout que tu as eu un bébé espoir donc il devrait te faire oublier, mais ce n'est pas comme cela que ça se passe. On oublie jamais nos enfants et ceux qui ne comprennent ben tanpis pour eux, mais il ne faut surtout pas s'isoler car aprés on ne retrouve plus les petits moments de plaisir que la vie nous offre et on arrive plus a avancer car on reste enfermée dans cette souffrance. Je pense que le bonheur peut revenir même aprés le décés de notre enfant mais sous une autre forme. On peut être heureuse de certaines choses tout en acceptant de rester malheureuse du départ de nos anges. On est pas que malheureuse ou que heureuse on est les deux à la fois et ce jusqu'au moment où on rejoindra nos anges

En plus de ton combat suite au départ de ton ange, tu dois te battre contre la maladie et en plus celle de ton bébé espoir.
Les médecins auraient dûs déceler cette maladie vu que tout était a porter de main. Ne te rend pas responsable d'une chose que tu ne pouvais savoir car toi à ton niveau tu a fais ce qu'il fallait.
Comme dit aurore, il faut essayer de rétablir la communication avec ton mari car en plus d'avoir perdu son fils, il perd sa femme. Il est parfois difficile de se comprendre car les couples n'avance pas à la même vitesse ce qui parfois provoque une distance. Mais ton combat serait moins difficile si vous essayez de communiquer et de vous rapprocher.
Pour les photos bien sur que tu as le droit d'en avoir, jamais tu n'oubliras ton fils quoi qu'on en dise mais tu a aussi d'autres enfants et il faut, je pense les mettrent sur le même pied d'égalité.
Et pour les reflexions des autres, ils ne peuvent pas comprendre s'il n'ont pas vécu la même chose surtout que tu as eu un bébé espoir donc il devrait te faire oublier, mais ce n'est pas comme cela que ça se passe. On oublie jamais nos enfants et ceux qui ne comprennent ben tanpis pour eux, mais il ne faut surtout pas s'isoler car aprés on ne retrouve plus les petits moments de plaisir que la vie nous offre et on arrive plus a avancer car on reste enfermée dans cette souffrance. Je pense que le bonheur peut revenir même aprés le décés de notre enfant mais sous une autre forme. On peut être heureuse de certaines choses tout en acceptant de rester malheureuse du départ de nos anges. On est pas que malheureuse ou que heureuse on est les deux à la fois et ce jusqu'au moment où on rejoindra nos anges

Soit malheureusement la bienvenue parmi nous.

Ton histoire est tellement triste. Mais je pense qu'à présent il faut arrêter de culpabiliser. Les médecins n'ont rien vu alors toi comment aurais-tu pu voir que tu étais malade ?

Pour le reste les filles ont tout dit. Pleins de pensées pour Raphaël

Bonsoir Cacharrelle, tendres pensées pour ton ange. Je ne sais pas quoi te dire que que tu n'as pas entendu, juste, que je ne te connais pas mais je t'envoi pleins de pensées positives en espérant que ta douleur soit plus ou moins supportable. Elle ne partira pas car la maladie est là pour te le rappeler en plus. Ne te culpabilise pas, tu n'en savais rien ! Mon fils est parti d'une maladie et j'ai deux autres aprés avec la même maladie, c'est dur, mais tes loulous sont là pour te donner de l'amour qui te rends un peu plus forte chaque jour.

oh Namoureux! je savais pas que tous tes enfants avaient une maladie!!!! que c'est triste! c'est quoi comme maladie?

Mon mari et moi sommes porteur du gêne de la drépanocytose donc hétérozygote, la premiére aussi, ensuite mon ange et les deux qui le suivent sont homozygote donc malade à 100%. En fait l'hémoglobine est en croissant au lieu d'être rond.

oh zut! pfff!
je ferais des recherches demain pour savoir de quoi il s'agit exactement! ça évitera que je te pose 40 milles questions! lol!!!

Je sais que je l'ai un peu étudiée en cours de bio, mais je ne m'en souviens plus. Comme Aurore, j'irais voir....

bonsoir à vous les mamanges

milles merci de vos encouragements et de votre soutien de ses mots réconfortant j ai du mal à ne pas culpabilisé j avoue avoir du mal à me sortir de ma tristesse de mon desespoir de mon dessaroi je suis comme perdu j avance sans trop savoir vers qui ni meme vers qui je vais mais j y vais

ma maladie me bouffe je ne l accepte pas je la haie en faite je l ignore parfois car je ne veux pas montrer à mes enfants que leur maman qui est dejà triste est en plus malade je suis faible et forte à la fois en ce moment j ai le morale à zero et pas bien dans ma peau je m isole des autres de mes amis de ma famille leur vie a avancer la mienne s est arreter sur pause!!!!!!!

comment aller vers les autres alors qu ils ne me comprennent pas comment leur dire ma souffrance alors qu'ils ne l as voyent pas comment m ouvrir à eux sans les froisser?????tellement de question sans reponse pour le moment

un fosser c est creuser avec mon homme je sais qu il en souffre mais n en parle jamais il m encourage à garder les photos de mon ange à faire un mémoriale à moi avec mon fils à lui parler à pleurer mon ange mais veux retrouver cette femme qu il as connu forte dynamique positive quoi su il arrive sur qui il pouvais compter je ne suis plus celle là une suis une femme inexistante qui avance pour dire il le faut sans aucune joie sans aucune conviction je fais parce qu il le faut point sans reflechir comme un robot
son regard as beaucoup changer il m aime je le sais je le ressens manque juste du dialogue de la comprehension entre nous et peut etre bien de ne plus se culpabiliser l un envers l autre
je ne veux plus souffrir mais je crois que c est ma punition celle que je me suis imposer cela feras 3 ans en octobre que c est comme ca malgré l arriver de notre bouchon que j aime plus que tout au monde comme mes filles mais ce n est plus une priorité pour moi pour le moment je suis triste et ne peut pas etre heureuse un jour peut etre je serai sereine mais ce jour ce n est pas encore pour le moment

il me faut du temps du changement aussi je dois demenager de cette maison qui est ma prison peut etre que cela me fera du bien aussi me rapprochera de mon homme j attends quelque part beaucoup de ma nouvelle maison révu pour fin juillet j ai mal ici et je me suis sentie tellement bien dans l autre maison plus apaiser aur t il un changement ?????je l espere

en tout cas merci à toute pour vos conseils et votre ecoute j espere que cela me permettera de me sentir mieux aupres de vous j ai arreter les forums il y en a bien longtemps peut etre que je n aurai pas du ici au moins j ai des mamanges qui comprenne ma douleur ma tristesse mon dessaroi

j adresse à tous vos anges de douces pensées et de doux baisers de leur mamange qui les aime très fort à qui ils manquent terriblement
pour toi mon ange maman t embrasse comme tous les soir et depose un doux baiser sur ton petit front tu me manque tellement je te demande pardon mon ange si tu as froid c est à cause de moi et uniquement de moi mon ange des étoiles veillent sur tes soeurs ton frere ton papa qui t aime très fort et à qui tu manque

J'espère que votre nouvelle vie dans votre maison t'apportera du changement. Moi j'y crois beaucoup, il y a des lieux où le corps et l'esprit ne peuvent pas y être bien, alors si tu dis que tu te sens mieux dans votre future maison, c'est qu'il y aura amélioration. Et ton couple s'en portera mieux. Je te le souhaite.

Douces pensées à ton petit ange. Encore une fois, et comme les filles l'ont dit, ne fais pas de toi la coupable de son départ...

en tout je l espere très fort
cette maison est l espoir d un nouveau départ et peut etre bien des moments enfin heureux allez savoir

de douces pensées à nos anges